又一次开始厌恶这个博客，不是写不出东西，而是想写的实在太多，
却无非尽是自恋、重复、拖沓与罗嗦。
我要开始尝试从自己的世界里走出去，
为什么写了那么多年一点进步都没有，这完全是我的性格问题。
对情绪的控制以及无法控制轻易就走入极端，内外均缺乏平衡。
我不知道我是否真能适应这种生活，随时都处在 ** 及碰撞中，
发现自身问题使我感到惶惑，
没有太多的时间可以慢慢练习，没有机会去从头开始，
只能在已有的错误基础上逐步修正。
我的人生就如一张错误百出的零分答卷，太过关注自己以致固步自封，
以错误姿势用力且用在错的方向，这样下去一切都不会变化。
事到如今得与失已来不及计较，唯一只担心千般付出最后白费心力。
然而要走下去。假如必须摧毁，把镜中世界打碎，出来，
宁可被碎片所伤也要走下去。
钢丝很长，这个角色行头又太多，重的要死，稍不留神便会粉身碎骨，
上了这个舞台只能撑下去。
清醒 自决 内省 努力。
要到什么时候才可以战胜对明天的恐惧。
没人会永远等着你，
发现这一点后，真是好轻松啊。
同时又很失望。
这就是人生。
尽管我曾经在很多场合及很多人面前用我刻薄的言辞对一些事情进行嘲讽，
从根本上来说这也是对我自己的讽刺。
老实说，现在除了必须得把大部分时间花在毫无意义的工作上之外，
我对享受生活并不厌倦。
我可能一直有点看不起日常生活，
你知道，就是那些每个人都会接触到的一部分人和事，当然这是我们无法避免的，
但我还是很厌恶。
或许我没有资格这样做，或者发表什么意见，但我想说这并不是厌倦。
我不敢说自己从来没有厌倦过，这很难概括。
事实上包括现在我仍旧无法确定自己究竟是清醒着还是正在眩晕。
这不是我想要的，离开不能解决问题，
我大概已经尝试去接受一些不得不接受的东西。这一切历来很荒诞。
如果你在成长过程中没有太多奢望，那么当生活中有好事落到自己头上时，
你只会对它的发生感到惊异。
曾经长途跋涉对于我来说就是这样的，但现在我不再有任何惊喜了。
或者下次还是该去较远的地方，看些没见过的东西，
可是有时候又觉得，无论什么地方都是一样的。
当路途的远近不再有差别时，该如何使这一个人的旅途继续下去呢。
我总会想出办法的，毕竟我的人生始终不是静止的，
而是不断流动着却又找不到方向的，就像一条河。
我还不想那么快就走到尽头，所以，继续前进吧。
我真怕智齿会永远这样陪我，
人一旦上了年纪，对许多事的忍受程度必将大大降低。
也许这就是从前智齿的疼痛稀少微小到可以忽略，
而近两年却总不得不为此说上几句的原因。
谁也不想痛苦的生活，这个基准投射到我这样一个热衷享乐的人身上，
无非是将痛苦作为欢乐的代价而承受。
可我厌倦了痛苦，为了离开它，甚至宁可放弃那些短暂欢愉。
前不久小M问我：你到底有没有爱过我？我没回答。
可能对我来说，爱就只是一瞬间的事情。
爱过你，不爱你，无非一个转身的距离。
就算怀念很久长，长到你他妈的觉得为什么会这样长？但总会遗忘。
脑容量本来有限，实在无能为力记得这许多东西。
没有了爱，人生无疑是很可怕的，可是就算我爱我的智齿，
它难道就不会令我痛吗？
今天看胡因梦的书，一时兴起到网上翻了几段旧八卦，不由得感叹，
所谓的文艺，真得要不怕折腾，早早把人生摸个底。
知道再好也不过如此，再坏也不过如此，有了这份决心才叫通透，才可以尽情折腾，因为最好的风景你已经见过，所以何惧沿途的牛鬼蛇神？
“生命是流动的。”胡因梦说，可这种事谁不知道啊？
问题在于怎么个流动法吧！这女人的人生态度比她的美貌更惊人，
也许因为美貌是上天给的，
所以她才能借行其便，放肆去追寻那些自觉亏失的。
我就爱这种恃美行凶的人，因为美貌是多不久长的东西啊，
敢用这个做赌注，才是真牛逼。
所以我也爱张柏芝。
“倒不是永远没有希望，只是有时候无法寄以希望。
我们总是寄以希望，只是许多时候希望落空。”
我每每在想，人生怎么这样难。
倘若我因为内心充满了不明的欲望，而最终为这些欲望所伤，这没有什么不可理解的。
尽管我表面上什么也不想要，但某种程度上，我所要的可能比别人更多。
所以我这样的人，无论有什么下场都很正常。
可我却弄不明白，为什么就连小虎这样的女人也无法得到幸福。
她对人生的要求一直很简单，从小时候就盼着跟自己所爱的人结婚。
本来有一个真心相爱的人，交往多年却无法顺利地在一起生活。
其中的曲折苦难，即便我这种铁石心肠的人现在想起来都鼻头发酸。
后来她降低了要求，不那么爱的人也可以，只要能结婚生子，组织一个自己的家庭。
你犯了什么错，到头来还不得自己承担。
我也明白我妈说的话不是没道理，但感情上就是不愿意理解这些市侩的家长，
平时一直把大道理挂在嘴边的家长这时候怎么不发挥作用了？
还不是觉得自己的闺女岁数也够大了，再不结婚只怕以后更没人要，
而且万一碰到这个就是合适的对象呢？
在各种刻意和巧合之下，家长便默许了这件拿人生开玩笑的劣事。
说来说去，我觉得责任并非只在一方，根本谁都不能原谅。
结婚这种事可大可小，结了无法相处的话离婚也没什么，
为什么那么多人看不开？
真是还比我不靠谱一万倍！
说什么费尽心机也要在这世上谋取一个位置，甚至哪怕仅仅只是个站立位置。
多幼稚啊。我将永远无法同情和安慰我自己。
如果说不管人是从哪里来，最后都将回到那里去，在此之前，做什么都是徒劳吧。
我们只需要静静地等待结局来临，殊途同归说的就是一个真理。
本来我以为只要努力站到更高的地方，星光也许会偶尔洒落在身上。
可是光芒从来都只照向更开阔的地方，
因为生活的真莫道不消魂相就是你本来一无所有，最后也会像泡沫那样消失。
所谓人生这回事，不过如此。
也许我的问题恰恰在于，虽然喜欢玩一些虚假的游戏，
却难免觉得自己可以弄假成真，然后皆大欢喜，
你终于可以得到自己想要的东西。——多么天真而又死不悔改的心情。
这没有什么可耻的，假如你不经过种种试探、犹豫和反复无常，怎么会觉得安心？
可惜很多错误原本就不必开始，因为不可能有什么所谓的好结局，
更何况你们还都没有为之努力。
可以说，我们无非就是在清醒理智的状态下，玩一个只有当人彻底发疯之后才会觉得有趣的、残酷的游戏。
你等的人要么永不出现，要么已经消失，这种事多可怕啊。
人生中最叫人游移不定的、无始无终的叫爱。
也许同时还有恨，在错误的时间遇上，
或者说，在错误发生之前，我们错误而又倦怠地浪费了太多时光。
没有必要美化这种只不过发生在两个甚至没有当面好好说过话的、空虚的人身上的虚伪的情感关系。
于是他们可能因此而爱，却也因此而恨。
但我还是有一件事弄不明白，既然关于已经发生的一切心里都很清楚，为什么还会变得这么茫然——除了空虚和焦虑，别的什么感觉都没有。
害怕什么呢？
这无疑是不言自明的，正如只有彻底决裂后我才敢承认我对感情的感情，
假使此刻我们尚且维系着那丝只要一方稍微用力就会扯断的关系，
我也无法站在局外人的立场把一切彻底看分明。
这件事里没有谁对谁错，而我和符号之间或者有过机会犯错，
但这两个人都太小心了，不肯让自己吃半点亏。
因为打从一开始他们对这段滥情的终点就心知肚明，
只是不知道会在什么时候、用什么样的方式结束。
而现在，也未尝不是一个最大限度保全彼此尊严的结果，没有人会后悔，也没有人会为谁流眼泪。
人生在世，多少应该有些情怀。
为什么诗意居然变成了一件叫人羞愧的事，是符号太庸俗，还是我太矫情呢？
如果他像我这样，能够灵活使用许多骂人的字眼，他首先必将说我是个装逼犯。
经过漫长的时间和不同的道路，我们的无聊和空虚始终如出一辙，也许这就是唯一的相似之处，连结了我与他的世界，滋生了少许莫名情愫，
看着他就像与自己对视，
我对他的同情来自于对自身的同情，
我对他的厌恶来自对自身的厌恶，——我对他的爱就是对自己的爱。包括恨也如此。
也许最大的失误在于我的激素比别人寡淡一些，性欲因此从不高涨，
总在希望得到一些形而上的安慰。
可这又不是柏拉图的感情，没有必要粉饰真莫道不消魂相，我们的交往从来、甚至永远达不到那样的层次。
我清楚地知道我是没有什么地方可以到达的，但我也清楚地知道，我不可能一直待在这里。
因为所谓的勇气，从来不是敢于率先分别，而是学会承担并不再寻求理解。
现在，一切都结束了，从此不会再有午夜的偶然欢笑。
这只是一个故事的悲伤版本，也许在其他的地方，人和事不致全都如此令人失望。
在那里，一切都会好好的——我喜欢这个想法。
真好，——在某处，我们仍在欢度短暂的年华。
记忆中没有哪个月圆之夜能让我记忆至今，
可也没有哪个今天是按照我理想中的样子去布局，
比如上山看月亮放鞭炮，或许还能吃点儿烤月饼，来点儿金酒。
可我记忆中的一切好像都只停留在08年那个和大猴相依为命的日子，
月饼好像是谁施舍的也忘记了
今天我明白了，月亮永远是多年前那一个，它始终挂在天上，
不为人世浮沉所改换。
某一时你觉得自己看见了什么暗示，无非是内心欲望的投射，
就如月亮映照在波光粼粼的水面上——你能说水里的月亮就不是月亮吗？
即便它非常虚妄。
追求幻觉的人，或多或少总要付点代价，
只因你于偶然间被某种无法言喻的美所俘虏。
既然已经成为奴隶，就只有心甘情愿地追随着它一直走下去。
不管你觉得这种事多么难以信任，
不管这事和你对世界、前途、生活、昨日的看法多么格格不入，但它却是事实。
但我对这一切——受虚幻鼓舞并为之纵身投入的无望旅程，并不真的感到讶异。
假如说我这种人活一辈子会做些什么事，
无非就是这样不可理解又的确存在的失误。……
当最终发现事情出现偏差，当我怀疑我是否还能过上真实的生活，
同时更叫我怀疑的，却是即便存在这种生活，我又是不是真愿意过。
我只能告诉你的是，有些人对做某件事具有那样强烈的愿望，连自己也刹不住车，他们非做不可。
为了满足内心的渴望，他们什么都可以牺牲。
假如要对那些怀有鄙夷、好奇、探寻或其他心态看我博客的人说点什么，我想有句话无疑很能代表我的心情。——“你不知道吗？咱们是互寻开心。”
纪念写博7年来的时光。月圆之夜快乐，今晚，带着你心爱的人看月亮吧，
如果你们不在一起，
至少也要通个电话，
在一起说说你们看见的月亮是不是长得一个样。
张悬《信任的样子》
那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有深入浅出的表达别怕
大部分时间里也只是误会一场
误会眉梢描着迷人的歉疚
但修剪很差
误会给人们机会确定感想
想着没什么事情不值得尴尬
不值得尴尬
也觉得这就是诚实罢
明白希望也许并不是
都长得仪表堂堂
所以我不再忙着沮丧
手里有打开门的钥匙
但我得承认我只喜欢
在生命的房间开一扇窗
毕竟日子有来有往
那天我开始去想信任的样子
信任脸上画了艳丽的妆
而眼神天真
信任其实是多抽丝剥茧的诠释
你如果还有迂回的感伤漂亮
我想说的是，这种不负责任的虚言毁了多少人啊！
在从前那些难熬的日子里，当我对自己说“贪婪起于每日所见”的时候，
我知道前方必然是绝路，但从没想过会有什么希望在转角。
也许正是因此，我现在才不会过于难受。
假如在古代，明知前方无路而继续前行，这种行为有可能会被称为“壮举”。
但到了现在，要是谁还这样执迷不悟，那无非就是个傻逼。
那天D总半夜在Q上跟我说了句话，“都得死”。
这三个字有段时间也是我的口头禅，但后来我觉得，反正都得死，
但眼下不是都还没死吗？
我知道他说的是什么意思，也许我只是遗憾当初未能早些相识，
而现在又不得不惋惜不能记住彼此。
我不是那种百折不回的人，
也许曾经不顾一切过，但凡事都有时限，
现在我只是希望可以对人真诚一些，就跟从前一样。
至少，自己做不到的，也就没必要许诺于人，哪怕会因此失去一些机会。
所以，何必虚伪呢？
他的选择，他想必一定会快乐，何劳我这个旁人来祝贺。
而且一切确实已经与我无关，我有自己的生活要努力。
不是为了比他过得好，而是我自己要比从前好。
我现在需要的不止是勇气，也不是那些期望却未必能得到的东西。
对自己的信仰。旁人喜欢什么厌恶什么我是不屑一顾的。
我接受，是因为我不在乎。
我常想说话，就算不是真心要说，也停不下来。
但我最后还是没能说出来。
记得那句话吗？
“说什么都比不上沉默。”
生日过了，
离奔三妇女又近了一层。
小时候一没有想到自己会成为一个不男不女的人，
二没有预料可能要天煞孤星耍单到老。
你看，人生多奇妙。你想要的一样都没得到，反而朝着莫名其妙的路上跑。
那天花一个白天看完韩寒的《1988》，
整个过程仿佛从前在路上骑着摩托一直跑。
车轮滚滚，橘黄色路灯在直线与拐弯上明暗交替，
无数回忆闪现心头，但又记不确切。
那些要你命的旧人、旧事……就像被水浸湿的黑白照片，模糊、噪点、扭曲变形，
但总会在某个瞬间清晰可辨。
后来我非常累，心说按这个速度起码也跑到四川了。
躺在床上睡觉，希望再做一个跟老朋友们在一起的梦，
可惜就连考试不及格的噩梦都早已无从做起。
从前我希望人生是一条没有尽头的长路，
你可以在不同的风景间穿梭，却没有想到最后一切会变得非常相似，
它们既像你渴望目睹的幻觉一样美好，又像你需要逃避的现实一样残酷。
你永远不会满足。
于是有人希望失去记忆，也有人宁可回到过去，
某部老电影里有这样一句台词：回忆不是人变老的标志，反复回忆才是。（应该是梅婷导演的《阿司匹林》我记忆至今）
今天的工作汇报就到这里。
内容仿佛是说，我在家乡遵从父母的愿望结了婚，但完全不像在生活的样子，
成天关在房间里不出去，也有可能是被锁在里面。
一直没有见到我老公的面，他每天都早出晚归，
睡觉时偶尔有身边躺着人的印象，却不记得交谈过，压根不知道他是什么人。
有一天晚上他没回家，次日我爸跟我说，他可能不会再回来了，
叫我去床底下看看鞋是不是都在。
我意外发现一双前些年自己喜欢穿的黑色马丁靴，
拿出来一看，两只鞋里满满塞的都是钞票。
又不知道是哪个国家的钞票，
总之面额很大，都是6位数一张，加起来得有好几千万吧，但又并非日元。
这时我脑子里突然浮现出老公在床边默默朝鞋里塞钱的画面，
那是一个长得跟山田孝之在《海边旅店》里的造型差不多的男人。
矮小，壮实，五官俊秀，头发又黑又密，在脑后扎个马尾，
手臂上还有红红绿绿的刺青。似乎并不是一点都不熟悉的人，可真的素不相识。
我想，他为什么没回来呢？不然去找找吧！然后便干了危险的事。
当我从房间窗户爬出去准备走窗沿到对面人家的阳台时，冷不防低头一瞄，
发现那是座摩天大楼，假如掉下去一定会粉身碎骨，可心里丝毫不害怕。
接下来的事情很杂乱，去到一个马戏团，发现我老公在那儿表演 ** 赚钱，
身上穿的背心里塞满了那种不值一文的大钞。
他很快看见我在台下，走过来笑着说，你来啦。
我感到心酸，想哭但又很气愤，
问他为什么要做这样的事？我管你要过钱吗？像这样质问他。
他继续露出和煦的笑容亲切地说，
你不是要去旅行吗？一边从背心里掏出钞票塞到我手里说，把这些都拿去吧。
这是他妈的什么梦啊？醒来后真想哭，又觉得简直太好笑了，
梦境内容不就是我潜意识里希望的事吗？
跟随便什么人结婚了但互不相干，最后也不知道我离开没有，
既然对方这样善解人意，作为我来说，绝对不可能甩手走掉，反而会想着该如何回报吧。
我依然想在仲夏夜做一场梦，再怎么荒诞都好，至少不会像现实这样令人失望。
我向来不愿意猜度别人的心思，因为这太难了，而我的心情总是过于黑暗。
没有人可以扭转另一个人对爱的想法，
也许告别从前的一切太痛苦了，比你当初贸然所作的决定要困难许多。
但我的不靠谱就在于我并不想当一个靠谱的人，
很多时候，不靠谱比靠谱好得多。
我常在清醒的时候怜悯自己，
可是当我看着那些巧言令色的男人，却每一次都觉得他们比我更可怜。
清醒的异端分子，结局往往是自我毁灭。
我希望在这个初秋的季节，
长得像山田孝之一样的男人会对我说，“一个孬种还想当英雄，真是累赘啊……。你剩下的这辈子，想做什么就做什么去吧。”
我希望我会鼓起勇气问他，你跟我远走高飞嘛！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！