我只希望，你的出现不只是个冰冷的符号
也许我的问题恰恰在于，虽然喜欢玩一些虚假的游戏，
却难免觉得自己可以弄假成真，然后皆大欢喜，
你终于可以得到自己想要的东西。——多么天真而又死不悔改的心情。
这没有什么可耻的，假如你不经过种种试探、犹豫和反复无常，怎么会觉得安心？
可惜很多错误原本就不必开始，因为不可能有什么所谓的好结局，
更何况你们还都没有为之努力。
可以说，我们无非就是在清醒理智的状态下，玩一个只有当人彻底发疯之后才会觉得有趣的、残酷的游戏。
你等的人要么永不出现，要么已经消失，这种事多可怕啊。
人生中最叫人游移不定的、无始无终的叫爱。
也许同时还有恨，在错误的时间遇上，
或者说，在错误发生之前，我们错误而又倦怠地浪费了太多时光。
没有必要美化这种只不过发生在两个甚至没有当面好好说过话的、空虚的人身上的虚伪的情感关系。
于是他们可能因此而爱，却也因此而恨。
但我还是有一件事弄不明白，既然关于已经发生的一切心里都很清楚，为什么还会变得这么茫然——除了空虚和焦虑，别的什么感觉都没有。
害怕什么呢？
这无疑是不言自明的，正如只有彻底决裂后我才敢承认我对感情的感情，
假使此刻我们尚且维系着那丝只要一方稍微用力就会扯断的关系，
我也无法站在局外人的立场把一切彻底看分明。
这件事里没有谁对谁错，而我和符号之间或者有过机会犯错，
但这两个人都太小心了，不肯让自己吃半点亏。
因为打从一开始他们对这段滥情的终点就心知肚明，
只是不知道会在什么时候、用什么样的方式结束。
而现在，也未尝不是一个最大限度保全彼此尊严的结果，没有人会后悔，也没有人会为谁流眼泪。
人生在世，多少应该有些情怀。
为什么诗意居然变成了一件叫人羞愧的事，是符号太庸俗，还是我太矫情呢？
如果他像我这样，能够灵活使用许多骂人的字眼，他首先必将说我是个装逼犯。
经过漫长的时间和不同的道路，我们的无聊和空虚始终如出一辙，也许这就是唯一的相似之处，连结了我与他的世界，滋生了少许莫名情愫，
看着他就像与自己对视，
我对他的同情来自于对自身的同情，
我对他的厌恶来自对自身的厌恶，——我对他的爱就是对自己的爱。包括恨也如此。
也许最大的失误在于我的激素比别人寡淡一些，性欲因此从不高涨，
总在希望得到一些形而上的安慰。
可这又不是柏拉图的感情，没有必要粉饰真莫道不消魂相，我们的交往从来、甚至永远达不到那样的层次。
我清楚地知道我是没有什么地方可以到达的，但我也清楚地知道，我不可能一直待在这里。
因为所谓的勇气，从来不是敢于率先分别，而是学会承担并不再寻求理解。
现在，一切都结束了，从此不会再有午夜的偶然欢笑。
这只是一个故事的悲伤版本，也许在其他的地方，人和事不致全都如此令人失望。
在那里，一切都会好好的——我喜欢这个想法。
真好，——在某处，我们仍在欢度短暂的年华。