不是要澄清什么，
只是我大约应该因某些事而对某些人感到抱歉。
在22岁之前的日子里我欠别人太多了，那是一种毫无选择、不经考虑、并非故意的亏欠。
其中许多情份我至今甚至永远无法还。
的确，人的价值观每时每刻都在变化，从前觉得重要的东西现在我不在乎了。
但这并不说明我就忘掉了那些事情，
哪怕曾试图假装它们不曾发生过。
那时候我对人际关系失去了所有的信心，
不想再跟什么人交往，不想再获得，因为不愿意付出，哪怕是一些很微小的东西。
在2006年一些事改变了我，也可以说是结识了一些本应毫无交集的人。
他们给了我一些毫无预期并且非常珍贵的东西，比如信任，比如热情，比如关怀，这都是我从未期盼得到的东西。
因此我在很长的一段时间里非常难受。
我该拿什么来回报你们呢？
我这么自私的一个人，从来都只想着自己，随时会毫无来由地去伤害别人，并且‘为人向来刻薄’。
于是我想这是因为他们不了解我。
但是对一个自己不了解的人付出，需要的恐怕不仅仅是兴趣或者热情。
到底有多么可贵呢？这种情谊。也许在时间的流逝中我们可以有答案，但我相信那是永远无法被形容的感觉。

在我的生活中有过许多无法忍受的时刻，每一次我都觉得，这就是我的终点了。
但是从来没有任何一次让人崩溃到必须用酒来填补那种空隙。
所以，也许现在才是刷新记录的、更无法忍受的、到达某种极至的终点？
我也不知道。可能是因为年纪大了，无法再从那些肤浅的刺激中得到快感，
也许我所需要的仅仅是这样一个明天无须上班的周末前夜，
也许我需要的仅仅是可以听着音乐独自沉溺的仅属于自己的过程。
因为此刻我感到很幸福，
但同时也很难受。
我从没有对任何一个朋友说过‘谢谢’和‘抱歉’，有时候我觉得他们知道，所以不用说出口。
更多的时候我觉得他们无法理解，
所以我更加无须去辩白什么。
一种对自我的剖白无论在任何时候只会带来痛苦，但我经常这样做。
并不是因为需要享受那种近乎自虐的快感，而是我希望因此可以在重读日记时完全地面对自己。
但，
如果一件事情发生时的真实感觉未被记录，那么此后重读也好回想也罢，所能感知的都不完全真实。