duqiushi 的个人博客

我可以跟任何一种人交往而处理好种种问题，但不知为什么，就是不愿意。

很多人也问我，回沈阳那么久，怎么好像也没认识什么新朋友。

认识的人正经不少，但深交的没几个。

本着安全的原则，还是老一些的关系更让我舒适。

我曾觉得，到一定时候，人也许就很难再跟新认识的人交往了。

现在看来，也不完全是这样。

我有不少机会可以再度进入别人的生活，但只有我自己知道我是个什么样的人。

我的真实面目并不如表面看起来这样世故通透，这也不难理解，

很多事跟你关系不深的时候，谁都可以客观而理智地看待。

可爱这种事，与缘分有关，还得看时机。

再重新去爱上一个人，对我而言太难，也没有必要。

我等别人来爱我，可爱我的，我又未必能一样爱他。

与人的交往曾使我非常快乐，每天夜里邀约一帮相处甚好的朋友，

聚集在某家小而阴暗的酒吧或者咖啡馆大喝特喝或者大侃特侃。

音质低劣的点唱机播放着老旧的歌曲，

可拥抱在一起唱着咿咿呀呀的人却每个都走了。

我见识过人世的繁华，也了解无法回避的萧索，欢宴也总有曲终人散的时候。

就笑着说再见吧，时间总会过去，人总要衰老。

生命给予我们的，比我们所能得到的更多。

所以别再继续耿耿于怀了好吗？

既然一切都将成为往事，而往事永远不必再提，何不让一切都消散在风里。（好像一句歌词）

也许你的情怀终能找到知音，就算找不到，又有什么关系呢？

每个人原本就是互不相干的个体，不要强求任何东西。

生命的丰盛只应该来自你自己，别人的装点既然可以得到，也就必然会失去。

这一星半点的所谓领悟，我早就已经看得分明，

但每一时里面又会出现不同的东西。让你的心骤然转向过去。

每个人难免认为只有自己的感觉独一无二，坏的时候像一百部烂片的集合体，

可好起来也胜过任何经典作品。

因为这个世界唯一的你，也许永远都只是你自己而已。

在听李泉的《岛中央》，

昨天看了《窃听风云2》不明白为什么会如此拖拉冗长。

搞不懂。

我可以跟任何一种人交往而处理好种种问题，但不知为什么，就是不愿意。

很多人也问我，回沈阳那么久，怎么好像也没认识什么新朋友。

认识的人正经不少，但深交的没几个。

本着安全的原则，还是老一些的关系更让我舒适。

我曾觉得，到一定时候，人也许就很难再跟新认识的人交往了。

现在看来，也不完全是这样。

我有不少机会可以再度进入别人的生活，但只有我自己知道我是个什么样的人。

我的真实面目并不如表面看起来这样世故通透，这也不难理解，

很多事跟你关系不深的时候，谁都可以客观而理智地看待。

可爱这种事，与缘分有关，还得看时机。

再重新去爱上一个人，对我而言太难，也没有必要。

我等别人来爱我，可爱我的，我又未必能一样爱他。

与人的交往曾使我非常快乐，每天夜里邀约一帮相处甚好的朋友，

聚集在某家小而阴暗的酒吧或者咖啡馆大喝特喝或者大侃特侃。

音质低劣的点唱机播放着老旧的歌曲，

可拥抱在一起唱着咿咿呀呀的人却每个都走了。

我见识过人世的繁华，也了解无法回避的萧索，欢宴也总有曲终人散的时候。

就笑着说再见吧，时间总会过去，人总要衰老。

生命给予我们的，比我们所能得到的更多。

所以别再继续耿耿于怀了好吗？

既然一切都将成为往事，而往事永远不必再提，何不让一切都消散在风里。（好像一句歌词）

也许你的情怀终能找到知音，就算找不到，又有什么关系呢？

每个人原本就是互不相干的个体，不要强求任何东西。

生命的丰盛只应该来自你自己，别人的装点既然可以得到，也就必然会失去。

这一星半点的所谓领悟，我早就已经看得分明，

但每一时里面又会出现不同的东西。让你的心骤然转向过去。

每个人难免认为只有自己的感觉独一无二，坏的时候像一百部烂片的集合体，

可好起来也胜过任何经典作品。

因为这个世界唯一的你，也许永远都只是你自己而已。

在听李泉的《岛中央》，

昨天看了《窃听风云2》不明白为什么会如此拖拉冗长。

搞不懂。

季节更替带来了万物的变化，从初生的新绿到茁壮的翠绿，

从成熟的暗绿到衰败的枯黄，

秋季是一个令人绝望的季节，我在这个季节出生，

尽管衰败之前或多或少都有果实可以收获，

也许这恰恰意味着成熟与死亡总是同时来临。

没有任何人能够超脱在这个循环之外，不受四季的影响，

所以我们总是乐于将人生归纳为许多不同的时期，并一厢情愿地为其赋予意义。

可是事实证明，对一个虚无主义者而言，所有的哲学思辨都将归于零。

零并非空无一物，只不过时常显得比较混沌而已。

比起刚到这儿来时的激进和急切，现在我更倾向于将自己置身在混沌之中，

仿佛依然在经历那个漫长的准备过程。

我曾觉得我是从23岁时开始进入这种准备之中，

因为23岁在我的人生坐标上意味着内心的觉醒。

后来才发现，若要进行标注，则应该追溯到更久远的往事之中。

多年来许多记忆已经变得十分模糊了，

仿佛在14岁那年首次对“世界”产生了好奇，

在此之前它只是个存在于书本上的名词，用以形容某种巨大而模糊的概念。

这种好奇在最初只是隐约的念头，想知道外面有什么，除了已知的少数东西以外，

应该还有更多是我不知道的，而更多的那些究竟是什么，

假如想知道，只有自己去寻找。那么多年后的现在我找到了吗？

这个问题也许就是我终生都在寻找的答案。

抱歉，我又胡言乱语了。

也许我该去买点东西，比如一双新鞋，几件新衣服或者别的什么狗屁玩意儿。

然后我穿上它们，使用它们并假装自己因此变得好点儿了，

假装不过借一些身外之物的力量我就可以不怀疑人生了。

假装我能变得吸引人，并有什么什么样的男人会看上我了。

假装我也能毫不费力地爱上谁，从而可以彻底忘掉所有的失望了。

假装我喝酒只是因为我高兴，然后说再多的疯话都言之有理了。……

不知道从什么时候开始，我好像又登上了那列搭载亡命之徒的火车。

不知道要去哪儿，不知道会到达什么地方，不知道这个过程究竟是离开还是返回。

现在我对许多事比从前宽容，也较少去想社会不公。
为什么那些成功的人反而不爱谈八卦，
皆是由于人在江湖，明白谁都不容易。
这不是同情也并非理解，也犯不着去同情或理解，
除了尽人事之天命，更加需要审时度势，
保自己安全才要紧。
好在多年来我说话的欲望早已被逐渐消磨，
工作却又需要不时与人亲切和睦地聊天，
不分佳节又重阳裂的人恐怕还真做不到这一点。
不知道为什么别人都以为我生活无比丰富，
也许外表看起来并不给人有太多欠缺的印象，这样也好。
有可能我比我所想象的还要更坚强，
现在真正置身于大浪之下一小块地方，
逐渐目睹更多美好及更多卑劣，
也许才终于得到了一点成长。
我本来就不太在乎世界会变得怎样，
只是一直很疑惑自己会变成什么样。
处半夜凉初透女座的性格终究还是对我有所限制，
如果我能如外表给人的印象那样富于攻击性及欲望，
我的生活可能很快就会变样。
但之于我而言，城市反而磨灭欲望。
因为知道得到那一切太不容易，也许有时不那么难，
可是与你所要付出的一切比起来，
这种交换能否成立，取决于很多因素。
时至今日，我想我依然可以被当成一本反面教材。
只不过此时的正面，正是从前的反面。
这种转变意味着很多东西，
我其实并不是一个真那么好强的人，
很多东西我可以随时放弃，
只不过性格上难以忍受自己陷入任何一种难堪。

现在我觉得情绪好一点了，但并没有很大改善。
博客对我来说像个不收费也不答腔的心理医生，
有些时候我只需说点什么，含糊而又不确定地说出来即可，
不需要任何意见，这只是我对自己的医疗，
所以保持沉默的对象比什么都好。但人是无法保持沉默的，
人与人相处时也需要互动，
所以这些事并非不能对人说，
因为人也在看，只是我不想用嘴巴说。除了工作需要，
以及与好友共处时，我希望自己一句话也不要说。
现在我还有很多时间可思考，
但最高兴的一点是目前不必再次抉择。
天知道为了逃避不得不进行的选择我一直不断进行更多的选择，
其实事情很简单，
就如有句谚语说的，“赠人玫瑰手有余香”，落实在我身上，我甚至不需要赠人玫瑰，只要别太过挑剔，
别人就特别高兴。
因为从前的我实在是个怪物，也许现在依然如此。
我至今想不通为什么我这样的人还会有朋友。
不说生死之交这么夸张，至少是了解你的真正的好朋友。

我不知道日后是否会认识新的朋友，
你知道，“新”这个字对所有成年人来说都摸棱两可，
更何况是在这么一个大城市。
人们对朋友的定义可能早就有所偏颇，
甚至——只要别互相损害，就当作朋友也无不可。
出来混都是要还的，但怎么还？在什么时间还？
只要想到这一点，我就觉得其实自己待着已经足够了。
从前有一时我是很乐于交朋友的，多年积累下来，
我认识的人其实不少，而且种类繁多，
只不过大多数都只是网上交流。
如有需要，我随时可以与任何人恢复联络，
所以我觉得已经够了。但如果仅从自身需要出发，
这难免沦为形式不明的利用，所以很多老朋友，
失落了也就算了，除非大家将来有机会真正面对面地重逢。
而且怎么说呢，可能有一些人注定是要重逢的，
也许很偶然，但还是那句话，物以类聚。
冥冥中确实有什么把这些莫名其妙的人联系在一起。
没从前没现在，环环相扣，因果循环。

事隔多年，我终于明白了等待必有意义。
我等的不是一个人，也不是一个改变生活的机会，
因为对于某些人来说，生活的真面目始终一样。
我等的是改变的契机，
当它来临时我很高兴自己亲手抓住了它，
哪怕一切未必会比从前好，但也不会更差了不是吗。
我不想再形容这种感觉了，哪怕狂喜过后就是压迫，
你要知道狂喜本身就是一种压迫。
语言在很多时候是不够有力量的，
说句也许显得丧气的话，
其实我的人生有这么一些时刻就已经足够了，
我在乎的从来不是什么过程结果，
也并非随时变换的过程。
我在乎的永远是开始——当你知道你将要死了，或者将要活。
有时恨就是恨，但有时恨也是爱，我不知道我算哪种。
也许我始终是无法被归类的，
当我已经跟一些朋友认真说起结婚的打算，
包括家里想摆多少酒席，到时候我穿什么……等等，
可以说就连我也不知道自己将要干什么，
算是一直在逃跑吧，你说我是逃跑犯我不在乎。
而且，对我这么一个好不容易在社会秩序与正常价值观之下零余的人，谁好意思对我苛责太多啊？哈哈。
借用某人的话，“一直支持我的人，谢谢你们。对我来说，喜欢和信赖一个人是很难的事情，如果没有了解对方的话，就像赌博一样要付出很大的勇气。”
所以，
那些明明不知道真正的我是什么样，
却还是毅然信赖和喜欢我的人，谢谢你们。

可能要再次进行一回分佳节又重阳裂。
用整个三个月进行思考。揣摩。度量。找出适宜2011年夏季的生活方式，和精神状态。
在9月来临之前，还有少许时间选择某个决定，然后用更多的时间坚定绝不后悔的态度。
对于我来说做个决定比打个喷嚏更容易，
只是往往在之后的过程中一再进行怀疑。
每当这样的时刻来临，我总想对着电脑大喊一句，去你妈的吧。
想起另一个久负盛名的青春片，[蓝色大门]。
说真的，我一点也不喜欢这片子，说不上来为什么，就是不喜欢。
或者是我的偏见，我总觉得一些国语青春片看起来总显得矫柔造作，
导演的个人主义倾向总是过于强烈，想表达的很多，又表现不好。
最喜欢的是[任逍遥]和[榴莲飘飘]，后者不知道算不算是青春片。
为什么不能自然一些呢，你，更加真实，更加诚恳和更加自然地生活下去。
请不要自以为了解什么，
就算真的了解，也不要用肯定的语气说我适合什么不适合什么，
我烦这样的话。
这是跟人交往时让我厌烦的主要原因。
虽然我并没有用他的标准来要求别人，
或者是我过于贪婪，有一个还不够，还想要更多。
只是我总觉得应该是这样的，
人与人的交往自然平淡一些不是很好么，何必故作姿态，假装亲昵呢。
在人际关系中我最痛恨的两种游戏就是互相试探和暧昧不清，
我想做个磊落的人，我也装不了什么可爱，
在现实生活里因为这样最后没有朋友，但我只想做自己。
活着已经很累了，何必网下装了不够，网上还要继续装呢。
我他妈真是累。
人薄雾浓云愁永昼大概只是在表演一段又一段的戏，每一段里各有不同的自己。但非要说其中某一段是真某一段是假，就太违心，太没有意义了。因为对于我来说，面对着自己的时刻，都是真实的。

写于一个憋屈又痛苦的早晨

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陈升曾做过件很煽情的事。
他提前一年预售了自己演唱会的门票。
仅限情侣购买。
一人的价格可以获得两个席位。
但是，
一份情侣券分为男生券和女生券。
恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。
票当然去得很快。
也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。
“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”
。。。 。。。


这场演唱会的名字叫做：明年，你还爱我吗？
听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。
到了第二年。
陈升专设的情侣席位。
果然空了好多位子。
他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，
唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。


曾牵手走过很多地方，在车站拥抱。
一起看电影，往彼此的嘴巴里塞各种好吃的。
一起幻想很久以后的这个时候，
甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。
可是感情的脆弱我们谁也想不到。
这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。
恋情，
崩盘起来，往往太措手不及。
再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。


今天一个人。七夕
觉得突然有些孤单。
明年，你还爱我么。 



其实自己不是那么矫情的，
其实难过不想告诉任何人的..
渐渐发现，
痛，就自己忍着.
即使说，也无从说起..
忍着呗，那能怎么办？

上了车，又开始浑浑噩噩的一天。

竹子打来电话“秋实，我梦见你了，你穿了一件绿色的半袖衬衫，跟我说你过得不好，你说你长了皱纹，变老了。”

我只记得这么一句，

于是在车上泪奔，

我真的老了吗？

在我们离开彼此以后？

 

我最害怕亏欠别人东西，

于是总是抢着买单，

拖着别人跟我说分手，

编制着各种各样善意的谎言，

可是我终究亏欠了你——我觉得一辈子都还不上的东西。

 

一次又一次的再见只是表面的东西，

我想抛弃一切修饰的来表述。

我知道什么是爱，

什么是离不开，

什么是互相伤害，

不真诚的一直是我，

你们二人一直在撕扯着我，

可我清楚的知道，

我想要的一直在你手中捧着，

而摆在眼前的是我无法推辞，无法拒绝的好。

每当要去打碎那些虚幻的东西，

我就会想起我被一次次丢在一边时的感受，

我怎舍得看一个女孩儿为我伤心难过，

而我又怎舍得看你为我一次次叹气，难过，无奈。

有那么一刹那我觉得我夹在你们中间快要窒息，

可结果还是一样，

我为了个根本不可能的东西失去了我可能是我一生的美好。

 

 

YN，

下面这些话写给你，

虽然我知道你根本就不可能来这里看这些，

可终有一天我会叫你看看我究竟做了什么，而你又从中扮演了什么角色。

你知道么，你就像一个未经世事的孩子，

眼中充满了天真，

虽然我更是，但是我的心老了，

是你无法理解的老了。

你对我的好，你的细心体贴，默默叨叨，

是任何一个男人所无法给与的，

可我们之间的问题也从未消失过，

亲爱的，

我们来自不同的大气层，

呼吸的是不同的空气，

社会给予我们的是不同的养料，

所以注定成就了我们不同的思维。

习惯二字深深的植入了我们的骨髓。

说实话只要分开一天毫无音讯，

我就会心慌，

我可以以任何身份出现在你的生活中，

而你只可以接受我是你的爱人，

这让我如何是好。

我不想失去你，

而对你来说最好的朋友可能是最大的伤害。

我一直在平静自己的心，

告诉自己，

秋儿，你是可以什么都不要的，

即使谁都没有，

你也可以活的精彩。

可是我错了，

我放不下的东西太多，

想要的太多，

无法失去的也太多。

看到这些，请你放弃我并为我祝福吧。

我终究是一个女人，

我也会慢慢习惯没有你，自己走

恨我就尽管恨吧，这回你下好决心。

我劝你放弃你的念头，

这个世界上没有一个女人能心甘情愿的跟你过一辈子，

如果有，

那么你记着，

她付出了多少必定在你身上索取更多。

孩子，

感情并不如你想的那般简单明了。

你要学会很多，

比如从容，洒脱，释然

还有从心底里散发的真诚（我说的是不要口是心非）

最后。。。没有最后了

恩，没有最后了

 

 

 

WW，你能理解我对YN，

我知道，

可是你终究没能过得了自己这关，

你把自己逼上绝路了，

可能对我来说是绝路，

对你自己来说是峰回路转也说不定，

你说你死了，

你是希望你在我心里死了，

而我心里的你会死么？你心里清楚

多年来我对男人的要求就是如此。

一直不曾改变。我竟然没有发觉。

真正符合所有要求的。只有你一人而已。

从我第一次睡在你的左边，

你看着我傻傻的笑，

从我们一起去看喷泉，

应景的响起了婚礼进行曲，

从苏菲踩脏了我的鞋，

你给我刷了无数遍，

从我给你做了一盘并不美味的西红柿炒蛋，

你把碗里的饭吃的一粒不剩，

从我想吃鸽子，

你千方百计让我吃到，

从过马路，

你总是站在车来的方向。

从一起去唱歌无论多少人有谁在，

你总是牵着我的手，

从给我洗澡，

你细心的帮我洗脚趾头，

从我们一起看电视剧我流眼泪，

你默默的为我擦干，

从你知道我爱吃苹果，

你家里就一直有苹果。。。。。。。

我不想再回想了，

再也不想了。

可是没有人有时光机器，

怎么办！

 

说到这里。我又开始惆怅了。

惆怅旧欢如梦。旧日的欢乐。回想起来。只不过像一场梦。

梦总是要醒的。梦过就算了。可是我不愿意醒来。

于是不断制造一些新的梦。或者幻觉。企图让自己永远沉溺在里面不要醒。如此恶性循环。

其实内心的孤独和恐惧是任凭怎样胡言乱语也掩盖不了的。

外表越坚强的人。内心越软弱。

一个抽屉的容量是有限的。可是要装进去的东西是无限的。

如果不肯丢掉其中的一些。还一直不断的往里面塞。那么任凭怎样坚固的抽屉也是要撑坏的。

于是我只能选择保留其中的一部分。

我选择了保留过去。放弃现在。和以后。

这些对我来说不重要。根本不重要。

而过往的那些人和事。时间愈久。记的愈清楚。

身在此时。不知心处何地。

但是人的记忆终究是有限的。

虽然我不想忘记。但是任凭我怎样努力终究也会有遗忘的那一天。

人无论怎样强大也永远战胜不了时间。所以我尽力用我的文字来纪录这一些。

不求传世。只愿内心平静。

 

 

 

 

独家记忆。

 

 

 

活到现在，我没有给任何人写过任何形式上的情书，

现在我要写，

虽然是在分手之后

 

 

Ww现在是2010年7月19日下上午八点二十，

我很想你

但我却不知道具体想些什么，

所有的回忆里尽是甜蜜，

还有一次又一次的再见。

为什么我以前一直做错事呢？

也许只是因为还是太幼稚了。

这么多天没有我来吵你。

没有那么多烦人的问题和纠缠不清的是非，

你是不是觉得很轻松呢？

呵呵。一直跟自己说下辈子一定要第一个遇见你。

可是也许真的到了那个时候反而不会这么想了。

这辈子遇见的人碰到的事。无论是快乐的悲伤的。圆满的或是遗憾的。

统统都不要再来一次了。

找个不一样的人来爱也许会更好 。

我断定你就是这样想的。以至于我现在对你还是有埋怨。

你说你永远不会对我说分手，

可最后还是无比的sorry。

与其说是埋怨不如说是悔恨。

该说再见的时候总是要来的。

所以。

让我最后一次说我爱你。

如果没有遇见你。不知道我会变成什么样子。

我以前从来不曾如此清醒的思考过自己的人生。

现在我清楚的知道。我想要的是什么。

虽然我感觉很伤心。难过的快要死掉了。

但是我相信一切都会过去的。

一段感情带来多大的痛苦。就必然曾经带来过多大的 快乐。

这样一想。心里面就舒服多了。

我觉得我逐渐变得勇敢乐观起来了。

而这正是你我一直希望的。

你也为我高兴吧？

我一定会努力生活的。

所以。也请你加油好吗？

虽然不知道下一次见面要到什么时候。

但是我希望看到的还是你真的活的很开心。

“手牵着牵着舍不得放，有时候真想就跟你走吧，随便去哪呀。。。。”
这种心境我真的有过，直到现在。
等一下。我要怎么办才好呢。
我还想问的一个问题就是。
如果你找不到我。你会孤独吗。
再见是永远不再见吗？
我一切都好，
只是很想你。很想很想你。
ww我是真的用心的，真心的爱你，爱过你，
只是现在，
只是现在。。。
我们真的要时过境迁了么？

我有了新工作
一个女性杂志的时尚编辑，
我每天的工作就是不停的逛商场，
教你如何才能变美丽。


你好吗？
我很想你
却忍住不听不看不想
不要告诉别人要怎么结束。
作为每一段感情来说。不管。在当时。你曾经觉得幸福。或者觉得痛苦。
这些都不重要。
关键的就是。在结束之后。你能否对别人。守口如瓶。
当然。就这一段感情来说。你并没有对别人守口如瓶的必要。
但是。我觉得。这一段感情的价值。就体现在此。
或者说。就我这么粗俗的人的理解。
这一段感情。你对别人可说的越少。则说明。这一段感情越珍贵。

东西。

对于孤独和爱情。
语言是一堆骸骨。
但是爱情。却是一种可以梦游到心上的。东西。
每天我起床就是上网。
肚子饿了就吃一些乱七八糟的东西。
同事说我不吃东西写不出来，我承认。
晚上回家。一个人孤单的睡觉。或者一个人醒着。
这些并不重要。有的时候。
回忆会刺痛我的心。经常在半夜醒来。想哭。却哭不出来。

秘密。

再一次看《花样年华》的时候 。
我问自己。你的秘密又该放哪呢？
虽然一直背负着。可是连自己想要什么都不知道。
所以一直写字。有时候很想放弃。又或者终有一天会放弃掉。
这所有。或者一切又会重新开始。
我说。我还没有准备好。可是没人理我。

谁会感到孤独……谁会觉得幸福……